domingo, 28 de agosto de 2016

Saudades daqui...
Sem muito o que falar para vocês e também não tô conseguindo acessar o blog pelo iphone, por isso o sumiço. Era só para dar sinal de vida e me lembrar que eu tenho um grande objetivo.
(Essa semana que passou foram dois quilos a menos.)

sexta-feira, 24 de junho de 2016

Sozinha

Me pesei essa semana depois de anos(sim, de anos) sem subir em uma balança, acusou aquele número que eu imaginava, 70 kgs. Eu já esperava por isso, mas queria que fosse menos, mas sei que ultimamente não tô conseguindo controlar minha alimentação, então não posso reclamar, é resultado das minhas ações, se tivesse controlado essa mente fudida, teria sido melhor.

Essa semana dancei em um festival de dança que acontece aqui na minha cidade, sempre quando participo desse tipo de coisa, eu me sinto uma pessoa fora de padrão, sem o corpo ideal, sem o talento necessário, não me acho bonita, minha auto estima que já não é lá essas coisas, vai mais lá embaixo ainda, mas o que sinceramente me deixa mais triste, é que eu sempre tô sozinha, eu vejo meus amigos com família, namorados e outros amigos e eu nunca tenho ninguém, sempre tô sozinha, porque nunca ninguém se deu ao trabalho de ir assistir, eu finjo que não ligo para esse tipo de coisa, mas por dentro estou em prantos.

E gente eu queria falar uma coisa e de uma certa forma, corrigi algo que eu percebi que passei a impressão errada. É claro que eu fico extremamente triste por não estar com a pessoa que eu gosto, é claro que eu fico triste em saber que ele está com outra pessoa, é claro que eu fico triste por saber que eu não posso mais tá com ele, quando cada parte de mim sente falta dele, mas gente ele não é o eixo da minha vida, ele não é minha razão de viver e respirar, ele não é o único motivo pelo qual eu me sinto triste, ele não é o motivo pelo qual eu penso em me suicidar, ele não é o único problema que existe na minha vida, talvez seja no momento a coisa que me deixe mais triste, mas não é o meu único problema, ah se fosse, seria mais fácil de resolver, porque amar, um dia a gente ama e no outro não, tenho problemas muito mais antigos e muito mais profundo do que um pé na bunda. Notei isso com o meu último post, quando nem foi algo tão somente sobre ele e a maioria dos comentários de vocês foram relacionados a ele.

Enfim, me sinto sozinha, penso que não sou importante para ninguém e sinceramente, sei que não sou mesmo, o pior de tudo, é que eu sei disso. Não posso reclamar disso, sou uma pessoa extremamente fechada e que passa a impressão de ser auto suficiente, porque não quero que ninguém conheça esse meu interior  fracassado e sempre que deixo alguém entrar um pouquinho, sempre acabo me decepcionando, então talvez seja mais fácil fingir que sou forte e que sou feliz.

Mas não com vocês...

segunda-feira, 13 de junho de 2016

Eu tinha decidido que iria parar de falar tanto da minha vida pessoal aqui, porque no último post eu exagerei e achava que tinha colocado tudo para fora e que iria passar a falar mais do que realmente importa.

Mas eu passei bem esse dias, claro que dentro da medida da possível, o meu bem, talvez seja o extremamente mal de alguém, mas eu sei que não tô no meu pior, eu já tive lá e bem, vocês sabem como é.

Eu li e refleti sobre todos os comentários de vocês no post anterior... Primeiro eu queria agradecer a vocês, porque saber que alguém lê e se importa em comentar significa muito para mim, eu não tenho o hábito de falar abertamente sobre a minha vida com os meus amigos, mas aqui eu falo, talvez por que aqui ninguém me conhece, eu me sinto mais à vontade, mas é aquele não me conhecer até certo ponto né, porque aqui tem gente que me conhece muito mais do que pessoas que convivem comigo a vida toda, então eu sei que posso vim aqui e falar todas as merdas possíveis e mesmo assim vai ter gente que vai me escutar.

Eu não tô conseguindo controlar minha alimentação, eu não tô tendo compulsão e nem comendo muito coisas que eu sei que só vão me engordar, mas eu também não tô fazendo LF, eu não consigo fazer dieta, não tenho disciplina, acabo optando por viver em um eterno LF, mas nem isso eu tô conseguindo. Eu sei que eu eu já emagreci, mas também sei que se eu tivesse tido foco teria tido resultado muito melhores. Eu fico ansiosa e acabo comendo, isso vocês entendem né.  Tenho vontade de comer e nem reprimo, vou lá e como, quase nunca me arrependo. Todo mundo sabe que eu tô de regime, mas parece que ninguém tá disposto a me ajudar, só a me levar para baixo e sinceramente se tem algo que eu não preciso nesse momento é ser levada mais ainda para baixo.

Eu sei que eu preciso parar de colocar a minha felicidade nas mãos de outras pessoas, devo começar a me sentir bem comigo mesmo e me bastar, mas é tão difícil gente, eu sou carente, eu gosto de tá com alguém e isso é errado eu sei, mas é simplesmente algo que eu não consigo controlar. Sobre o meu pseudo bem estar da semana passada, ele tem nome e sobrenome, sei que tava toda felizinha na semana passada porque passamos a semana inteira conversando e sempre é ele que puxa a conversa e mantém o assunto e isso acaba me dando uma certa esperança, sei que não posso me sentir esperançosa, porque eu sei que isso é coisa da minha cabeça e que entre a gente não rola mais nada, mas não tenho controle sobre isso e nem escolha, porque se tivesse não iria querer gostar de ninguém nunca. Queria que ele parasse de falar, não quero ter que tomar essa atitude, porque sei que se partir de mim, depois eu vou atrás de novo e se for algo que venha dele, pelo menos eu vou saber que é ele que não quer mais e não vou puder fazer nada em relação a isso. A última coisa sobre  esse assunto: hoje eu vi uma publicação no facebook dela(ela marcou ele, por isso que eu vi) sobre o dia de ontem deles, até então eu não sabia nem o nome dela, provavelmente o dia dos namorados deles, juntos, como casal, coisa que nunca fomos, coisa que ele nunca quis. Ele quis namorar com ela e não comigo! Será se por algum momento passou pela cabeça dele que eu veria a publicação????

Ontem eu não passei o dia sozinha, eu tava acompanhada, sei que isso deveria ser algo bom e que tivesse me feito bem e que não me fizesse ficar pensando no que eu acabei de contar para vocês, mas não me causou absolutamente nada, eu não senti nada, foi um grande tanto faz para mim. Eu tava ali com ele, mas não me importei. Falei sobre isso no post passado, que era um ex que tinha voltado, na verdade ele nunca foi, eu que ficava enrolando e ele nunca desistiu e ontem ele me chamou para sair e eu decidi dizer sim, queria ver como seria e cheguei à conclusão de que ele não é mais ninguém para mim, já falei dele em posts bem antigos aqui do blog, sei que também não sou nada para ele, sei que pra ele é só sacanagem e eu decidi dizer sim, mas não sei se é disso o que eu preciso no exato momento da minha vida, mas também não fico pensando se essa  não seria a coisa certa a se fazer, me relacionar sem sentimento. Uma pequena observação: ele disse que eu tava magra. Eu tava super insegura em rever ele, porque fazia mais de um ano que não nos víamos, e bem eu tô me achando uma baleia e quando ele falou isso eu fiz cara de blassé por fora, mas por dentro tava soltando fireworks.

As férias tão chegando e eu fico preocupada com a alimentação, se tá difícil agora, imagina quando tiver de férias, vou viajar em julho e já sei que não quero ficar pensando nisso, mas depois preciso ter foco. Sou bailarina e esse ano ganhei papel principal e ainda vou dançar o meu ballet de repertório favorito, então vou tá realizando um sonho, mas a primeira coisa que a minha professora me disse era que eu precisava emagrecer para puder dançar e se eu continuar nessa acomodação, eu não ganho papel nem de árvore. Em outro post eu conto mais sobre a minha vida "bailarinistica".

Bem, eu não queria escrever muito, mas não da né gente, se fosse post pequeno não seria eu...

domingo, 5 de junho de 2016

DESABAFO! É longo, eu sei, mas eu precisava.

Eu sumi, eu sei.

Eu percebi que minhas últimas postagens todas tinham sido bem deprimentes, eu sei que aqui o blog é sobre alimentação e tudo, e que tem gente que não gosta muito de ler sobre a vida pessoal, mas eu acredito que tudo esteja ligado, afinal se minha vida tá uma merd*, logo acaba interferindo na minha dieta. Mas tava demais sabe, resolvi dar um tempo, para vê se alguma coisa melhorava, mas no fim, não melhorou, mas pelo menos não ficou pior.

Eu tô me sentindo bem sabe, não tô feliz e nem nada do tipo, tô na bad, ainda no fundo do poço, mas tô de boa, se é que isso faz algum sentido.

Eu emagreci, isso é notável, eu não faço noção de quanto eu pesava, de quanto eu tô pesando e do quanto eu preciso perder, eu acho que isso é bom, pelo menos não fico paranóica e pensando em número toda hora, mas ultimamente tenho pensado um pouco diferente, acho que preciso me pesar, para saber exatamente o quanto eu preciso perder, mas não tenho balança em casa e tenho vergonha de me pesar na farmácia(sim, eu tenho), quero comprar uma balança, mas agora tá meio inviável, vou viajar no próximo mês e não posso ficar gastando. Queria ter mais foco, sei que tô no caminho certo, mas também sei que se tivesse um pouco mais de força de vontade, eu teria já conseguido muito mais. Sinto vontade de comer e nem fico me segurando, vou lá e como, penso que vou acabar cedendo mesmo e passo a comida para dentro, sem nem pensar muito e depois não me arrependo, se tava com vontade, sei que é errado, mas simplesmente não posso chegar e dizer que penso o contrário, aqui é o único momento em que sou eu mesma.

E quanto a longa novela do boy: ficamos juntos durante 8 meses, nunca namoramos, isso ficou bem claro que nunca iria acontecer, ele não gostava de mim dessa forma, mas eu gostava dele e queria ficar com ele, por mais que não fosse o suficiente para mim, eu queria tá com ele e acabei deixando rolar uma situação na qual me incomodava bastante e por isso acabava noiando por coisas que não tinha razão e nem o direito de reclamar para ele, mas como boa virginiana que sou, com ascendente em capricórnio, acabava falando tudo o que pensava para ele(sim, sou dessas, acho uma coisa e simplesmente não consigo ficar calada, sou sincera), acabei cansando ele, tanto que quando eu fui "terminar" pela milésima vez, ele não disse que ainda queria continuar, como tinha dito das outras vezes, e depois de alguns dias, falei que queria continuar e que não queria terminar, mas ele desconversou, entendi que ele não queria mais e pronto, sofri e sofri e sofri. Ele nunca deixou de falar comigo, inclusive vinha com aquela velha frase:"não vai falar mais não" e eu como boa apaixonada que sou, estupidamente respondi: "quando tu quiser falar aí a gente conversa, não vai achando que eu não quero, porque eu quero e muito.", super achava que ele ainda tava afim e tudo, até que um belo dia, ele chega para mim e fala que tá namorando,sim, que estava namorando, quer dizer, que tava quase namorando, que tinha sido uma coisa que ele não tinha planejado, foi muito rápido, que ele simplesmente sentiu e pronto, e a pior parte foi quando ele falou que é claro que ele queria ter sentindo vontade de namorar comigo, mas simplesmente não gostou de mim dessa maneira, foi o FIM gente quando eu li isso, eu me senti a pior pessoa do mundo e fiquei lembrando que como ele se sentia a vontade comigo no começo, sempre me dizia que gostava e sentia minha falta e que queria tá comigo, uma vez ele disse que eu era a pessoa que ele conhecia que mais fazia ele rir, mas eu tinha que estragar tudo isso, com todas as minhas desconfianças e paranoia, eu sou tão escrota que ele me dizia essas coisas e eu falava que era mentira, é claro que ele cansou, quem não cansaria, eu fiquei me torturando e pensando que se eu tivesse sido bem menos paranóica, talvez teria dado certo sabe, as coisas que ele me falava no começo, era coisa de gente que tava gostando. Uma vez ele me disse que tava preocupado porque, tava sentindo muita minha falta e querendo falar comigo toda hora e o que foi que a idiota falou, QUE ERA MENTIRA!!!! Como eu fui burra gente. Uma vez eu disse para vocês que se vocês soubessem a nossa história, vocês iriam passar a dar razão a ele, eu sou louca e não mereço ninguém por perto, a prova é isso. Se alguém consegui chegar a ler até aqui, parabéns.

Ainda tem mais, não desista de mim...

Mesmo depois disso, ele não parou de falar comigo, tivemos até longas conversar de virar a noite se falando, eu sei que isso não me faz bem e que eu preciso ficar distante dele, mas simplesmente não quero chegar e ser a que vai dizer que não quer mais falar, queria que ele se tocasse sabe, ele acha mesmo que faz bem para mim ficar falando com ele, ficar sabendo o que acontece com a vida dele, eu sei que ele não deve ter noção do quanto eu gosto dele, eu nunca deixei isso claro, mas mesmo assim sabe. Ele fica me falando das coisas que acontece com ele, tudo coisa na qual eu tava incluída sabe, nos planos dele e que agora eu não tô mais, ela tá, mas eu não, porra, sera que ele não percebe que isso não vai me fazer bem, eu nem entendo porque ele continua falando comigo, como se não tivesse acontecido nada, como se fosse só meu amigo e ponto. Eu não sei se ele fala porque gosta de conversar comigo, ou se só fala, porque sabe que eu gosto dele (olha o meu eu paranoico aqui de novo). Ele vai se mudar sabe, vai morar sozinho, uma vez ele disse que não via a hora de se mudar que era para a gente poder passar uma noite inteira juntos (agora com quem ele vai passar a noite toda, sim, com ela mesmo). Esse tipo de coisa que fica rodando aqui na minha cabeça e não sai, é impossível eu não ficar imaginando como teria sido diferente.

Espero que seja a última vez que eu fale sobre isso, se eu não aguento mais, imagina vocês

Gente, desculpas por ter me alongado tanto no assunto, mas é a primeira vez que eu me sinto à vontade em falar sobre isso e não acabo me derramando em lágrimas, eu precisava colocar isso tudo para fora, já que não me sinto à vontade com os meus amigos, pelo menos aqui eu sei que algumas de vocês, vão ler e vão comentar e vão me ajudar de verdade!

Sobre os pensamentos( e ações) suicidas: eles não saíram de mim, eu queria que acabasse logo essa vida, mas como eu sei que infelizmente ainda não chegou minha hora, eu tenho que levantar a cabeça e seguir em frente, por mais difícil que seja, eu preciso me sentir bem, mas tenho que aprender isso sozinha e não ficar dependendo de ninguém, um dia eu chego lá, quem sabe.

Sobre um antigo boy: voltamos a nos falar e em falar em nós encontrar de novo, mas não sei sabe, acho que não vai ser tão bom assim. Já falei sobre ele em postagens mais antigas... Depois conto mais, se tiver algo a falar.

Obrigada quem conseguiu chegar até aqui. Seu lugar no céu talvez já esteja garantido.

PRECISO DE VOCÊS. MAIS DO QUE NUNCA.

segunda-feira, 23 de maio de 2016

É só mais um dia

São dias seguidos em que vou dormir chorando e acordo chorando, choro tanto antes de dormir, que acabo caindo no sono, quando acordo, me recuso a aceitar ter que me levantar e viver mais um dia. Tenho problemas para dormir como nunca tive antes, quando durmo sei que é o único momento em que não estou consciente e não fico pensando em todos aqueles momentos. Quero tanto fugir disso que me pego desejando que a semana comece, para que eu comece a trabalhar e não precise ter que ficar sozinha, fingir que tá tudo bem, quando eu sinto um enorme aperto no peito, que me faz perder o ar(sim, eu sinto isso e espero que seja uma doença que me mate, coisa que não tenho coragem).

Eu não sinto vontade de comer, mas acabo vendo besteira para comer em casa e não consigo resisti. Tenho medo de ficar sem comer e começar a passar muito mal, se vocês não sabem eu sou professora de ballet, trabalho me exercitando bastante, então não posso chegar no trabalho sem nada no estômago, já tentei no passado e não deu muito certo, passava muito mal a ponto de desmaiar e vomitar bastante, isso deve ser talvez alguma doença, problema de pressão talvez.

Vocês devem pensar, que eu sou muito idiota, que eu só reclamo, que eu sou patética e sou mesmo gente, sou muito, sou demais. Queria saber porque diabos não peguei o cinto certo, nessa hora eu já estaria morta e feliz.

Sim gente, eu sei que talvez isso seja uma depressão e que eu talvez tenha que procurar ajuda, mas isso nunca vai acontecer. Sabe aquele tipo de gente que se diz forte e que nada abala essa pessoa, essa sou eu, ninguém jamais acreditaria se eu dissesse que sou toda errada por dentro. Semana passada pela primeira em mais de cinco anos de amizade minha melhor amiga(?) me viu chorando, e eu percebi o quanto que eu consigo fingir tão bem que sou feliz. Mas eu acho que tá tudo tão pesado dentro de mim, que não tá mais dando para segurar, acabo caindo em lágrimas em momentos que não dá para disfarçar, acabo falando que tô sentindo alguma dor e pronto, acho que elas acreditam.

Eu tô me sentindo tão sozinha, que nem consigo explicar essa angústia que eu sinto, até aqui com vocês, eu sinto que to sozinha, antes não era assim.

Gente, eu sempre leio o blog de vocês, não comento nada porque não tô sabendo lidar nem comigo mesmo, imagina chegar no de vocês e falar palavras de apoio?!

quarta-feira, 18 de maio de 2016

Sentir a morte...

Hoje eu tentei acabar com a dor, fazer com que essa dor fosse embora, quis ir para longe, fora daqui, distante, não queria mais sentir nada... quando tive coragem de tirar o pé da cadeira, o cinto que estava preso no meu pescoço, partiu ao meio, eu consegui fazer, eu tinha me decidido, mas o cinto quebrou. Tentei com outro, mas fiquei pensando se eu não tava tendo uma segunda chance, se eu tava fazendo aquilo pelos motivos certo, se eu realmente queria aquilo, subi de novo na cadeira, me pendurei, tirei um pé, mas não tive coragem de tirar o outro, fui covarde, fugi da minha vontade. Era tanta dor, que eu não conseguia aguentar, ficava dizendo para mim mesma que aquela seria a última dor, depois daquela não teria mais nada, seria só um vazio, um grande nada, eu não consegui fazer e vou me culpar por isso, enquanto essa dor tiver aqui dentro, eu vou me culpar, eu tinha o controle de tudo, mas não consegui ir em frente, era só tirar o pé e pular para a felicidade, eu decidi não ser feliz, eu decidi sofrer. Eu preciso de ajuda, eu não aguento mais fingi que tá tudo bem comigo, quando por dentro eu só sinto dor, eu não aguento mais, eu preciso fugir disso, eu não quero mais sentir essa dor. Isso vai muito além do peso, vai muito alem de ser deixada e trocada por outra, vai muito além de uma vida profissional ruim, de um relacionamento conturbado com a família, de uma vida sem amigos, tá aqui dentro e nunca vai passar, essa infelicidade nunca vai me deixar, eu sempre me senti assim, só que às vezes parece que tá tudo bem, mas depois acaba voltando e quando volta eu me acabo, eu não quero mais viver um dia, ver mais alguém, falar mais uma palavra, ter um pensamento, eu só quero parar de sentir, eu só quero parar de existir.

sábado, 14 de maio de 2016

Sem controle!!!

Compulsão atrás de compulsão, não consegui mais uma semana controlar minha alimentação.

Tô em uma bad week total. (Não seria bad life?)

Leio todas as postagens, mas não comento, não to muito bem nesses últimos dias, não queria deixar de comentar, porque algumas de vocês me ajudam tanto, mas não tá dando...desculpas.

terça-feira, 10 de maio de 2016

Por que a gente tem que dizer adeus, quando ainda queremos permanecer?

Ontem fui dormir com uma sensação estranha e hoje acordei para baixo, chorando, por coisas que achava que já tava conseguindo superar, rápido demais, até tava estranhando, até que, deu merd*.

Não queria que tivesse acabado, sinto tanta saudades dele. Quando acordei senti tanta vontade de falar com ele, mas não falei, abri a janela da conversa dele e vi que ele tinha estado online a poucos minutos, ele não acorda de manhã cedo, antes se ele tivesse acordado seria para falar comigo e me dar um bom dia, mas sei que agora esse bom dia deve ser para outra pessoa. To com tanta saudades, que nem sei... Não queria me sentir assim. Semana passada tinha conseguido passar sem me sentir assim, mas agora tá tudo voltando.

Preciso ter foco na dieta, preciso entender que acabou. Tava pensando em desativar meu facebook, era por lá que a gente conversava, ele não tem WhatsApp. Preciso deixar para lá, isso não tá me fazendo bem.

Se vocês soubessem toda a nossa história, vocês passariam a dar mais razão para ele e menos a mim.

Ah gente, desculpas por falar sobre isso, sei que o blog tem outro objetivo, mas entre falar para ele e falar aqui...acho que temos um vencedor! Não falo sobre isso com meus amigos, sei lá, me finjo de forte e de que não me importo, quando na verdade sou acabada por dentro.

segunda-feira, 9 de maio de 2016

Na semana passada não consegui controlar minha alimentação, mas não vou me culpar e nem ficar para baixo por isso, vou levantar a cabeça e recomeçar hoje, afinal hoje é segunda feira, o dia mundial da dieta.
Boa semana para vocês.

domingo, 1 de maio de 2016

Sabe aquela vontade de ir embora para bem longe e nunca mais voltar, eu tenho sempre, mas minha vontade é bem mais definitiva, é querer morrer mesmo. Na minha vida, nada nunca deu certo, absolutamente nada, não sou feliz e nunca fui, provavelmente nunca serei. Sou uma péssima pessoa, afasto aquelas pessoas que me querem bem e depois fico me sentindo sozinha. Só queria sumir e não precisar mais viver nenhum dia essa vida miserável, tanta gente doente por aí, querendo viver e não vai conseguir, e eu aqui, não quero mais sobreviver nenhum segundo e  por aqui, firme e forte, levando essa vida de merda. Não é drama e não é coisa de momento, desde que eu me lembre, eu me sinto assim. Vivo um dia de cada vez, desejando ser o último, isso não é justo.

Nessa semana que passou, eu acho que fui bem na dieta, só na sexta que comi normal, mas nos outros dias, consegui manter aquilo que me propus a fazer.

E quanto ao boy, gosto tanto dele, queria tanto ele, mas sei que já passou e é besteira minha ficar achando que a gente pode voltar, to me iludindo eu sei, mas o que eu posso fazer se me sinto bem pensando isso e lembrando dos nossos momentos juntos. Deveria ser proibido se apaixonar...
Ah, e a gente não tá mais se falando ;/

E o mais importante: obrigado pelo apoio gente, eu precisei tanto de ajuda nessa semana e eu encontrei o apoio que eu precisava aqui. Queria todos vocês aqui, bem pertinho de mim...

domingo, 24 de abril de 2016

Depois de um ano...

É difícil aceitar quando a gente fracassa e é difícil encarar a nossa culpa em certas situações, porque sabemos que somos responsáveis por todas as nossas ações.
É difícil quando temos a consciência de algo e mesmo assim fazemos as escolhas erradas.
Eu sumi daqui mais uma vez, faz exatamente ano desde a ultima vez que postei algo aqui (coincidência não) e me surpreendi com alguns comentários de pessoas perguntando por mim.
A gente só se lembra o que a gente realmente tem receio quando não estamos bem, porque a suposta felicidade é coisa de momento, basta algo sair do rumo certo que a gente acaba lembrando como é difícil a nossa vida e o quanto a gente é infeliz com ela.
Dentro desse um ano, nada mudou, afinal se tivesse mudado eu não estaria aqui, porque tenho que ser sincera, só lembro daqui quando tô no fundo do poço e é aqui que eu tô agora, 05:46 da manhã de um domingo, desejando nada mais do que morrer.
E até isso é difícil, porque já procurei várias formas de acabar com tudo, até já tentei, mas falhei, aí volta aquela felicidade momentânea, causada por outras pessoas e eu acabo esquecendo o quanto eu sou fudida.
Preciso confessar que tenho vários problemas,  deles é o transtorno alimentar, que vocês conhece tão bem e outro é a compulsão em mentir, para mim mesmo, para tentar esquecer o quanto que a minha vida é ruim.
Passei 7 meses ficando com uma pessoa, ele gostava tanto de mim no começo, mas é claro que eu faria ele mudar de opinião e querer distância, e é isso que aconteceu, eu me apeguei e ele quer distância, me disse essa semana que tinha esquecido de falar comigo, resumindo em minhas palavras, ele esqueceu de mim, uma pessoa na qual ele costuma falar todos os dias, a 7 meses, passamos dois dias sem falar e quando nos falamos, eu que fui atrás de falar, ele disse que tinha esquecido, na minha livre interpretação poética, ele já me esqueceu, enquanto eu fico aqui chorando e querendo morrer por ele, por mim mesma, porque sou tão fudida, que acabo  culpando ele pela minha própria infelicidade.
E o que interessa mesmo, tô de LF a uma semana, não sei fazer dieta e nem força de vontade para nf, então vai de LF mesmo.
Tem alguém aqui ainda?